- Изольда Соломоновна, вы ходили на Юморину?
- Ой, вей, когда я ходила на Юморину, вся Одесса ходила на меня.
- А сегодня?
- Сегодня, Я посмотрела на Одессу!
- И?
- Вот, что я тебе скажу, Дусечка.
Зарядить штраф, за то, чтоб помусорить и убрать все урны с Дерибасовской – это смешно.
Заслать пару тысяч фуражек, чтоб эти штрафы собирать – это интересно.
Запретить пить пиво на улицах Одессы – это кардинально.
На Приморском бульваре устроить выставку политической карикатуры – это серьёзно.
Но чтобы на улицах было так тесно, что в меня ни разу никто не торкнулся – это уже грустно.
- Вы хотите сказать, что Юморина умирает?
- Или!
Когда верхи не могут, одесситы просыпаются. Я раскрыла уши и стояла, слушала. И таки Одесса на месте!
На Греческой кушают на скорость фаршированную рыбу. Полтора килограмма! Победитель будет иметь приз. Мимо проходит одесситка:
- Когда мой Котя кушает Мою рибу, так полтора килограмма, это ему только попробовать. Но шоб, я ему за это ещё и платила?
- А правда, что в Одессе, лучше всех готовят рыбу фиш.
- В Одессе её лучше всех кушают!
- Говорят, что фаршированная рыба, это бренд Одессы?
- Что вы, это Одесса бренд фаршированной рыбы.
В чемпионате на скорость поедания фаршированной рыбы победил киевлянин. Он поедет кушать рыбу фиш в Нью-Йорк. Одессит проиграл. Голос из толпы в поддержку:
- Зато ты никогда не узнаешь, как из фаршированной рыбы по одесски. можно сделать рыбные котлеты по нью-йоркски.
Перед зданием Городской Думы на Приморском бульваре гуляют на ходулях.
Голос одессита:- Таки полезная обувь для ходоков. Пока до толку доходишься, ноги до пяток сотрёшь.
Выставка карикатур под названием «Улыбка против смеха». В толпе зрителей размышление:
- Запад и Восток. Украинский язык и русский. Депутаты и народ.
Но чтоб ещё и юмор на две части поделить? Да не дождётесь!
Продавец сувениров жалуется:
- За целый день продал семь носов и три уха.
Мимо проходит одессит:
- А что-ты хочешь, у нас от этих говорунов собственные ухи так опухли, что твои не налазают.
У фотографа вырвалась ручная сова и взлетела на дерево.
Голос снизу:
- Филя, посмотри, там моего мужа не видно?
- Во-первых, не филя, а соня. Во-вторых, она днём никого не увидит.
- Ты намекаешь, что мне своего раньше ночи не ждать? А кто эта такая Соня? Дайте, мне её поближе, я таки её увижу!
В центре города запретили распивать спиртное. Два одессита прогуливаются мимо подземного перехода на Дерибасовской:
- Слушай, раньше в переходах играли на скрипках и пели. А что, сегодня не поют?
- Нет, сегодня там пьют.
Из перехода раздаётся звон разбитой бутылки.
– И бьют.
Два маклера встретились на Юморине.
- Ты все свои квартиры сдал?
- Нет не все…..Зато мне таки есть где пиво попить!
В карнавальном шествии по улицам города приняли участие пенсионеры. Ремарка из толпы:
- Да, всё в прошлом. И смех и грех.
В карнавальном шествии по улицам города приняли участие молодые футболисты. Диктор:
- Одесский футбол самый лучший в мире! И вот тут все рассмеялись…………………..